Schlaf

Ja, gestern hab Ich ja ein wenig länger gearbeitet. Ich hatte um 5 Uhr erst Feierabend, denn Ich habe nioch meinen Stapel Bewerbungen geschrieben, gedruckt, unterschrieben, Bilder aufgeklebt, die Umschläge beschriftet und eingetütet.

Das hatte mich soviel Zeit gekostet dass Ich wie gesagt um 5 Uhr erst aus dem Büro kam. Die Arbeit war dann damit aber natürlich noch nicht beendet, denn der ganze Schampes musste dann ja auch nioch zu Post. Also bin Ich vom Büro im Hamburg Mannheimer hier in Kaiserslautern (oder neuerdings „Fackelcenter“) zur Post in der Riesenstraße gejumpt um die Briefe abzugeben. Danach gings in den Rewe in meinem alten Bürohaus am Stiftsplazu 5, auch Wertheim genannt. Dort habe Ich einen Eisbergsalat fpr mein Abendessen gakauft und bin dann in einem, für meine Verhältnisse, Allentempo an das Rathaus auf den Bus gerannt. Dort angekommen habe Ich meine Linie gerade noch so erwischt. Das Problem an der Sache war dann aber dass Ich solche Brunst und Herzschmerzen hatte die bis in den Bauch ausstrahlten und dass Ich sowas von keine Luft bekam, dass Ich, selbst als Ich eine dreiviertelstunde später zuhause auf der Couch gesessen habe, dass Ich meinte Ich ersticke. Ich konnte nichtmal normal luftholen, sondern nur gefühlte 10 ml an Luft einatmen. Ausserdem habe Ich gepfiffen wie ein alter Dampfkessel.

Zuahuse hab Ich mir dann mein Schwenksteak mit salat gemacht und bin nicht viel später gegen 8 Uhr auf der Couch eingeschlafen. Gegen 10 Uhr bin ich dann wach geworden und bin ins Bett gegangen.

Dafür ging es mir gestern relativ gut, den Tag über. Heute auch, bis auf mein Grundlevel an Müdigkeit, troz 10 Stunden Schlaf heute Nacht. Ich denke mit 12 h an Schlaf pro tag käme Ich ungefähr hin, auch wenn das kein Ziel sein kann.

Man stelle sich das nur einmal vor wie dann mein Tag aussehen würde!

Sieben Uhr aufstehen, acht Uhr auf Arbeit sein, arbeiten bis fünf, zuhause um 6, eine tunde Freizeit und dann um sieben ins Bett! HORROR! Oder?

Nein, das kann es nun aber wirklich nicht sein.

Wie habe Ich denn geschlafen in den 2 Wochen Urlaub? Ich weiss es nicht mehr.

Heute im Unterricht, wir haben für dei mündlioche Prüfung gelernt, hatten wir lange über mich und meine Probleme gesprochen. Wir kamen auf das Thema was wir nach der Umschulung machen. Einige waren dann da verwundert, weil Ich sagte Ich rechne nicht damit dass Ich vor August eine Arbeitsstelle finde.

Wir kamen dann auf die Themen wie das ist mit den Sparfreibeträgen sollte Ich ALG II bekommen, ob Ich Anspruch darauf hätte oder nicht, wer da zuständig ist usw.

Mich hat das dann wieder einmal gerührt wie sich andere Leute um mich und meine Probleme kümmern und sich Sorgen machen. Witr kamen auf das Thema, dass Ich nach meiner Reha im letzten Jahr, auf die Ich zu gegebener Zeit nochmal zu sprechen kommen will, viel mehr Power und Elan hatte und dass man sich sorgen um meine Gesundheit macht nachdem Ich das mit den Brustschmerzen erzählt hatte. Wir kamen dann überein dass Ich allerschnellstens einen Termin beim Doktor ausmachen werde um das alles abzuklären, wegen dem Herzen usw. denn wenn Ich Sport machen will, um ein wenig abzunehmen, sollte Ich vorher klären das das mich nicht ins Grab bringt. Dem musste Ich uneingeschränkt zustimmen, vorallem nach gestern.

Ich merkete mal wieder dass doch nicht allen Leuten mit denen Ich so den ganzen Tag zu tun habe meine seelische und körperliche Gesundheit scheissegal ist. Auch wenn man es mir nicht 24 h vor Augen führt.

Ausserdem haben wir wieder einmal festgestellt dass Ich immer mehr seelisch vereinsame und mehr soziale Kontakte brauche. Ein Dauerthema bei mir. Das ist wieder so ein Ding bei dem eines auf das andere aufbaut.

Ich meine…obwohl, Ich denke, Ich nehme mir die Zeit um doch jetzt über meine Reha und das drumherum 2011 zu erzählen.

Also: Im Oktober 2009 verstarb mein Vater sehr plötzlich und überraschend nach sehr kurzer Krankheit (er hatte ein Herzleiden). Als Ich mit meinen Tanten Papas Papiere durchsah, um alles mögliche wie das finanzielle usw. zu regeln mussten wir feststellen das das alles ein einzigen Durcheinander war, da mein Vater jeden Tag volle 8 Stunden Stress auf der Arbeit hatte und am Abend oder am Wochenende froh war seine Ruhe zu haben. So wirde immer nur das allernötigste erledigt und viel bleib einfach liegen. Wobei Ich Ihm da keinen Strick draus drehen will. Ich hätte das Pansum das er hatte auf keinen Fall bewältigt, bei mir wäre sicherlich mehr liegengeblieben.

In diesen Unterlagen entdeckten wir dann das Ich als Kind bei einem Jugendpsychologen war der mich untersucht hat. Man wollte wissen ob Ich einen frühkindlichen Geburtsschaden hatte, was aber nicht der Fall war. Um das gegenzuchecken und auch um eine Erklärung für mein mieses Kurzzeitgedächtnis zu bekommen machte Ich einen Termin bei einem Arzt in Saarbrücken aus bei dem Ich wöchentlich einmal eine Sitzung hatte. Dort wurden viele Probleme angegangen, einige auch gelödt und mit viel viel Hängen und würgen eine Reha genehmigt. 8 Wochen in Bad Kreuznach.

Im Nachhinein betrachtet, waren das die besten 8 Wochen in meinem Leben. Ich hatte lange gehadert, ob Ich das auch machen soll, habe schlussendlich dann dem ganzen aber doch zugestimmt. In dieser Kur also wurde Ich auf den Kopf gestellt. Ich hatte mit anderen Menaschen zu tun, konnte abschalten, Kontakte knüpfen, hatte Gesprächstherapie, konnte einige Probleme angehen, einige sogar lösen usw. Wirklich toll.

Nach der Reha hatte Ich solch einen Elan wie Ich das noch nie bei mir gespürt habe. Heute kann Ich mich daran leider nicht mehr erinnern. Schade. Nur meine Kollegen sagen dass Ich total verändert gewesen sein muss.

Inzwischen, anderthalb Jahre Später (Ich kanns garnicht glauben das das so lange schon her ist, mir kommts vor wie letzten Monat) habe Ich den Schwung verloren, gehe nicht mehr in den Bowlingverein in dem Ich mich angemeldet habe (Das war auch so eine Luftnummer die Ich gemacht habe um Freunde kennen zu lernen, was leider nicht geklappt hat) und habe sowas zwischen 20 und 40 KG, eher 40 als 20, zugenommen (bin jetzt bei ca 135, 140 KG) und die Luft ist raus.

Wir kamen vorhin in dem Gespräch auch darauf dass Ich sowas wie einen „Coach“ oder einen „Arschtreter“brauche, der mir da so ein wenig hilft, oder mich unterstützt. Sowas wie mein Psychologe damals vor der Reha in Saarbrücken. Da bin Ich nach der Reha auch einfach nicht mehr hingegangen, wel wir das selber zahlen mussten, und weil Ich so einen Pep hatte dass Ich dachte Ich schaffs alleine.

Seitdem gehts wieder bergab.

Das einzige was besser wurde ist meine Bereitschaft zum Selbstmitleid.

Ja, warum erzähle Ich das alles? Ich weiss es nicht.

Ich habe vorhingesagt dass Ich frühestens mit August rechne, dass ich eine Arbeitsstelle bekomme. Da akamen die Themen auf wie das ist mit ALG II wel Ich ein paar Euros auf der Bank habe usw, weil Ich ein halbes Haus habe und so weiter…

Das schockte dann doch ein wenig und passte aber dann auch wieder zum Gesamteindruck.

Ja, die Sache ist bei mir ein wenig verfahren. Ich weiss auch nicht. Einerseits will Ich was machen (abnehmen, aufraffen usw.) doch mir fehlt der Funke, der Zünder. Andererseits rede Ich mir ein dass doch alles so gut ist wie es läuft und dass Ich zufrieden bin mit dem was da so ist, usw. Dann kommen wieder Dinge wie die gesundheitlichen Probleme, die einem ins Nachdenken bringen. So ein, zwei Tage. Dann ist wieder alles Friedem, Freunde, Eierkuchen und eitel Sonnenschein. Wie als wäre nie was gewesen.

Auch Ich hasse das. So ists ja nicht. Doch der Kick fehl, einfach die Sache mal anzugehen. Ich bräuchte wirklich so was wie einen Coach. Aber wohernehmen, ohne Freunde (Selbstmitleid ZU MIR!)

Auch das mit der seelischen vereinsamung nimmt wieder zu. Ich siche Online Breiffreunde und flüchte mich in meinen Fernseher und meine Wohnung, ansatt reale Kontakte zu knüpfen.

Mittlerweile bin Ich wirklich an einem Punkt angelangt wo Ich sage das Ich das wirklich nicht mehr alleine bewältigen kann. Ich sehe ja, das das alles zusammenhängt. Das faule kommt vom müden, das müde kommt vom Bewegungsmangel, der Bewegungsmangel kommt vom faulen, und irgedwie gilt immer das eine als Grund für das andere oder um irgendwie irgenwas nicht zu machen.

Ich hasse mich selbst dafür.

Dieser Blog hier ist ja auch nur so eine virtuelle Flucht, wenngleich er auch gut ist um meinen Gedasnken freien Lauf zu lassen, sio wie jetzt. Mein Ersatzpsychologe sozusagen. Ohne Feedback und ohne Respose, wenn auch vielleicht nur im Moment.

Nunja, Step 1 ist ersdtmal zum Arzt zu gehen um das mit meinem Herz und vielleicht auch das mit eminen dauernden Rückenschmerzun checken zu lassen. Das mit eminem Sodbrennen wird ja auch nicht besser. Vielleicht kann Ich da mal auch auf der psychologischen Schiene vorfühlen. Mein Arzt ist da ein sehr netter und verständnisvoller Mensch. Wirklich.

Vorhin hatte Ich auch wieder die Bedenken geäüssert von wegen „Ja, schon wieder zum Arzet und so, Ich war doch letztjahr schon zweimal“ usw. Da hab Ich zu recht gleich einen Arschtrikk von meinen Kollegen kassiert von wegen wenn man Herzschmerzen hat schiebt man das nicht auf. Mit Recht.

Und vielleicht kennt der ja jemanden der sich mit sowas auskennt, mit dem im Kopf und so. Denn Saarbrücken ist ein wenig weit. Das will Ich nicht wieder auch wenn der Mann wirklich kompetent war.

Mann tut das gut seinen Gedanken einfach mal so freien Lauf zu lassen, auch wenns anstrengend ist. Ich glaube das wird mein längster Post bisher. Das ganze strengt ziemlich an. Doch es tut auch gut. Dem einen oder anderen mag das seltsam vorkommen, doch wer mein Editorial gelesen hat weiss das hier manchmal der Inhalt meines Kopfes einfach so hineingeflutet wird ohne Anspruch auf Sinn und Verstand.

Ich muss wirklich was machen. Ich merke schon wieder wie mein Herz bubbert, und das im Ruhezustand. Das ist nicht normal. Ausserdem habe Ich immer öfters diese Enge in der Brust. Ich meine gerade da sitzt mir einer auf dem Brustkorb. Und diese Müdigkeit. Ich könnte jetzt gerade einschlafen. So müde bin Ich.

Nochmal so eine Kur wäre super, auch wenn Ich befürshte sie wäre nicht so toll wie die erste, denn dann vergelicht man immer und findet das negative usw. Ausserdem wären dann da andere Menschen, man würde die Kontakte vergleichen und Ich könnte nicht so offen sein.

Mann was rede Ich da für einen Unsinn. Ich denke Ich mache schluss mit diesem Beitrag. Hier kommt nur noch Mist. Mein Kopf ist auch ziemlich leergeschrieben und Ich hab keine Lust mehr.

Doch die angesprochenen Punkte werde Ich im Hinterkopf behalten.

Versprochen!